העצמה אישית בפעולה

---

אלא אם כן אתה פועל על אי בודד, הצלחתך תלויה במידה רבה באנשים אחרים ובמידת שיתוף הפעולה שאתה מצליח ליצור בעבודת צוות. בין אם אתה פועל במסגרת צוות רשמי או בלתי רשמי, כל אדם צריך לעבוד עם אחרים.

המלה האנגלית לשיתוף פעולה: "Cooperation", מקורה בשתי מלים בלטינית, "Co" שמשמעו "יחד" ו"Opus" שמשמעו עבודה. לפיכך, באופן מילולי ביותר, שיתוף פעולה משמעו לעבוד עם אחרים.

וכך בדיוק אנו עושים בין אם אנו עובדים בקו הייצור, מאחורי מעבד תמלילים או בטלפון. שעות היום עוברות עלינו בעבודה עם אחרים. להנות ממערכות היחסים עם אחרים הוא גורם חיוני להשגת הצלחה. החדווה שאנו מוצאים בעבודתנו עשויה להתקשר ישירות לשאלה כיצד אנו עובדים עם האחרים - במלים אחרות, עד כמה אנו מצליחים בשיתוף פעולה.

שיתוף פעולה מוצלח הוא רחוב דו-סיטרי. לא תוכל לצפות מהאחרים לשיתוף פעולה אם לא תוותר אפילו על סנטימטר. לעומת זאת, אסור לך להרגיש כאילו אתה היחיד שתמיד "משתף פעולה" בעוד האחרים עושים כרצונם. הגדרת מושג שיתוף הפעולה אין פירושה "כניעה".

גם אם אדם יהיה מוכשר, נבון או יעבוד קשה, הוא לא ירחיק לכת בקריירה שלו ולא ייהנה מעבודתו, ללא שיתוף פעולה עם אחרים. הדרך להצלחה רצופה במערכות יחסים של שיתוף פעולה.

ניצחון הדדי

הצלחה אינה מושגת באמצעות תמרונים שמבצע אדם כדי להגיע למקום הראשון. זכייה בקרבות קריירה על חשבון הזולת יכולה לגרום סיפוק זעום בלבד. בני-אדם שחייבים להפוך למס' 1 מסתירים בדרך כלל רגשות חוסר ביטחון עמוק, הם בזים לאחרים או סובלים מנטיות כפייתיות/שגעוניות. בסופו של דבר הם מפסידים את ה'משחק של החיים'.

אחת הטרגדיות של תרבותנו היא שיש אנשים החשים כי עליהם לפלס דרכם לצמרת תוך דריסת אחרים. 'אופרות סבון' ודרמות עממיות פופולריות תורמות לתדמית של המתמרן חסר הרחמים הדואג לעצמו בלבד. אולם, במציאות הגישה של 'להקדים אותם לפני שהם יקדימו אותי' מעוררת רחמים כלפי מי שחי לאורה.

אנשים המנסים להשתלט על הזולת מנסים נואשות לזכות בהערכה חיצונית, כדי לפצות עצמם על נוירוזות פנימיות.

ה'מפסידנים' בחיים, אלו העובדים מתוך כפייה חסרת חדווה, נוהגים על פי הגישה של "אני זוכה ואתה מפסיד." בסופו של דבר זו הופכת לגישה ה"הפסד הכפול." אולם המצליחנים מיישמים את גישת הניצחון ההדדי: "אם אסייע לך לנצח, גם אני אנצח".

זוהי המהות של אמנות שיתוף הפעולה המוצלח.

חשוב על האנשים אתם אתה עובד בהצלחה. תמצא קרוב לוודאי כי איכפת לך מהם - ידיד במשרד, מזכירתך, שותף לעסקים, המנהיג הרוחני שלך - אנשים אלו גם מעוניינים בך. האנשים שאתם שיתוף הפעולה הוא הטוב ביותר, הם האנשים שאכפת לך מהם. שיתוף פעולה פורח כאשר אתה מתחשב באינטרסים של הזולת ולא רק באלה שלך.

הדבר בולט בתחום העבודה אך נכון גם בתחומים אחרים של חיינו, כולל נישואין והורות. ישנה אימרה לפיה, "משמעות הנישואין איננה להתבונן איש ברעהו, אלא להסתכל יחד באותו כיוון." הדבר נכון באותה מידה לגבי שיתוף פעולה מוצלח בעבודה או בנישואין.

הלקחנים

מעניין לציין כי ה"לקחנים" שבחיים, אלו שלעולם אינם מוותרים על אף שעל, שתמיד מוצאים פגמים, שה'אגו' שלהם מנופח ובלתי-נסבל, אינם מסוגלים לעבוד עם אחרים בגלל הערכה עצמית ותדמית עצמית נמוכים.

הם אומרים למעשה: "אני חייב להיות חזק. אני חייב להיות עליון. אסור לי שהם ידעו כמה אינני בטוח".

יתכן כי בני-אדם המנסים להיראות חשובים יתר על המידה ויצא להם שם כבלתי-גמישים, מנסים לחפות למעשה על חשש פנימי עמוק. מתחת לקליפה החיצונית הקשוחה מסתתר בדרך כלל אדם רך ורגיש שרוצה להיות תלוי באחרים.

אולם, אנשים כאלה אינם יכולים להרשות לעצמם להיות תלויים באחרים, כיוון שאינם סומכים על איש. בנקודה מסוימת בחיים חשו כי מישהו יקר להם פגע בהם וניצל אותם. לפיכך אינם מעזים להיחשף שוב לפגיעה ולניצול. הם תמיד במיגננה. כדי למנוע אפשרות של פגיעה ב'אני' הרך והפגיע שלהם, הם דוחים כל פוטנציאל למערכת יחסים נורמלית של לקיחה ונתינה. לפיכך הם הופכים ל'לקחנים'.

שיתוף פעולה משמעו תקשורת

תהא אשר תהא מטרתך - להנות מיום העבודה, להגדיל את הכנסתך, או להפוך למנכ"ל החברה - תזדקק תמיד לשיתוף הפעולה של אחרים כדי לממשה. תזדקק לדחיפה של הממונה עליך, לתמיכת הכפופים לך וכן עמיתים ושותפים הנמצאים סביבך.

כדי שאחרים יעניקו לך מתמיכתם, יש צורך בסיסמת שיתוף הפעולה: "אם אעזור לך לנצח, אזי גם אני אנצח". במלים אחרות, אנשים צריכים להבין כי בסיוע לך לבצע את רצונך, תצמח גם להם תועלת. אל תצפה שאחרים יסייעו לך אם יחושו מנוצלים. ניסיון להשתלט על סביבת עבודתך על חשבון האחרים, יכשל בסופו של דבר. שיתוף פעולה משמעו לעבוד עם הזולת ולא למענו.

מרבית מערכות היחסים שלנו בעבודה (ובחיים האישיים) פועלות בשתי רמות: הרגשית וההגיונית.

לדוגמא, עמית אתו אתה מיודד בדרך כלל מתעלם ממך כשאתה פוסע במסדרון. תגובתך הראשונה היא רגשית. אתה שואל, "מדוע יונתן כועס עלי?" או "כעת כשהשיג קידום קטן, הוא מרים את האף?" לכן אתה פותח ואומר: "יונתן, מה העניין. אתה לא מדבר אתי?" יונתן מסתובב ומחייך אליך. הוא מושיט לך יד. "מיכאל! סליחה. הייתי עסוק במחשבות, אפילו לא ראיתי אותך עובר. מה העניינים?" לאחר שהסביר עצמו אתה מבין שלא התנשא מעליך ושוכח מכל העניין.

תגובתך הראשונה היתה רגשית. הרגשת פגוע והגבת בצורה מתגוננת. מיד כשהבחנת במידע המילולי, החלק ההגיוני במחשבתך העמיד את הנושא בפרופורציה.

הפגישה היתה עלולה להתנהל בדרך אחרת. נאמר שהיית מניח ליונתן לחלוף על פניך. אתה חש נעלב ומחמיץ אליו פנים. בפעם הבאה הוא יחוש כלפיך צינה. במקום להתעמת אתך, הוא מתחמק ממך ומאשר בכך את חשדך הראשוני. המתח ביניכם גובר. בסופו של דבר, כאשר יונתן נמצא במצב שבו הוא יכול להמליץ על מישהו בתפקיד חדש, הוא מציע את בתיה. אתה רותח. הידידות מתפרקת ואין יותר סיכוי לשיתוף פעולה בעתיד.

לעתים קרובות רגשות בולמים אפשרות לשיתוף פעולה. מובן כי רגשות הם מדד חשוב לאמוד שינויים ביחסי עבודה בין-אישיים. עלינו להיות קשובים לרגשות ה'בוס' שלנו, עמיתים ואלו העובדים עבורנו. אולם יש לבדוק רגשות, בייחוד רגשות חזקים, בתקשורת גלויה עם הצד השני המעורב בעניין. עלינו למתן את רגשותינו המיידיים באמצעות הגיון ושכל ישר. שותפות עסקית וקשרי עבודה אחרים היו מתחזקים והופכים יצירתיים ומספקים יותר, לו היתה יותר תקשורת במקום העבודה. כך גם לגבי נישואין וכל עיסקה שיתופית אחרת.

מובן כי אין מערכת יחסים מושלמת בכל מאת האחוזים. מעצם טיבה, פעולת הגומלין האנושית נמצאת במצב תמידי של זרימה.

המטרה בשיתוף פעולה מוצלח היא לשפר את מערכת היחסים עם עמיתים ושותפים. טול יוזמה. היה אתה הראשון שמדבר. שמור על קווי תקשורת פתוחים.

אני, אותי, שלי

האם ידוע לך מהי המלה הפופולרית ביותר בשפה העברית? ניחשת - תואר הגוף "אני". "אני" היא המלה השכיחה ביותר בשיחה. במקום השני והשלישי מדורגות "אותי" ו"שלי".

"אתה" ו"שלך" אינם מדורגים אפילו במקום העשרים.

ה"אני" קשור קשר כה חזק ל"אותי" עד שאין מקום ל"אתה". אין פלא כי שיתוף פעולה שבו מעורבים "אתה" ו"אני" נכשל לעתים קרובות כל כך. הערצת העצמי הפכה כבר לסטייה. אלפרד אדלר, הפסיכולוג הידוע, דיבר על הריקנות של האדם המרוכז בעצמו בלבד.

האדם המטפח באופן פעיל עניין בבני-אדם אחרים מחדיר אווירה חיובית לחיי ולמקום העבודה. שוב, כאן פועל החוק הנצחי של סיבה ומסובב. אם תפגין עניין באחרים, הם יתחילו להתעניין בך. זהו אפקט הבומרנג הידוע. אם תגלה עניין אמיתי באחרים, תמצא עצמך מוקף בחברים בעבודה הנהנים לשתף פעולה ולעבוד אתך.

כיצד להשיג שיתוף פעולה נלהב

היה יום חם ולח כאשר רותי נכנסה למשרדי חברת הנסיעות "כיף לטוס", ברחוב בן יהודה בתל אביב. חדר הקבלה היה גדוש בנוסעים. רותי חיכתה בסבלנות בתור, כמו רבים אחרים. היא עמדה מאחורי גבר כבד משקל מעט שעישן בשרשרת. נראה היה שהוא מעוצבן על ההמתנה הארוכה. כאשר הגיע לבסוף תורו, ניתן היה לשמוע את חילופי הדברים בינו ובין הפקידה בכל המשרד. הוא מיהר והוא שאג. הוא רצה טיסה עכשיו. מדוע המחיר כה יקר? מה זאת אומרת אין מקום במחלקת עסקים? וכן הלאה. האשה האומללה מאחורי הדלפק נראתה כאילו היא מוכנה לחנוק אותו ולפרוץ בבכי בכל רגע.

לבסוף, עזב האיש את המקום בסערה והגיע תורה של רותי. היא נזקקה לתוכנית טיסה מסובכת למדי עם מספר חניות וביקשה למצוא את הצירופים הזולים ביותר. היא ידעה שלשם כך דרושים זמן ומאמץ מצד פקידת הקבלה.

היא השתהתה לרגע בעמדה ליד הדלפק. הפקידה אפילו לא הרימה את מבטה; היא מיינה עדיין את ערימת הניירות של הלקוח הקודם. "כן?" שאלה בקוצר רוח.

"נראה כאילו עבר עליך יום מעייף," ענתה רותי.

הפקידה הביטה בה. זו היתה הפעם הראשונה שמישהו הקדיש לה תשומת לב כאדם ולא התייחס אליה כאל שלוחה של המחשב. "כן, נכון. הציפו אותי אנשים. זו עונת התיירות כידוע לך. אני מצוננת, מרגישה נורא ומזגן האוויר כאן מקפיא".

רותי הביעה השתתפות בצערה של הפקידה. היא הודתה שנזלת בקיץ היא דבר נורא. "נראה שעל אף הכול את מסתדרת טוב. הלקוח האחרון שהיה כאן היה ממש קשה, אך את טיפלת בו בצורה מקצועית. כל הכבוד".

כעת הפקידה כבר חייכה מאוזן לאוזן. "הוא לא היה כל כך נורא. כולנו מנסים לעשות עבודה טובה. כיצד אוכל לעזור לך?"

רותי הזמינה את הטיסות שרצתה במחירים הנמוכים ביותר. אולם, היא קיבלה יותר מזה. היא זכתה לפרץ של חדווה. ההרגשה הטובה ביותר בעולם היא להעניק מעט מעצמך כדי להאיר את יומו של אדם אחר.

גם הפקידה חשה שמישהו הכיר לה תודה. לקוח העריך את עבודתה. פתאום, הצננת לא היתה כה גרועה והקהל נראה נסבל יותר. ככלות הכול, זה עומד להיות יום טוב. גם היא זכתה בחדווה. כך מיישמים את עיקרון הניצחון ההדדי. אם אני עוזר לך לנצח, גם אני אנצח.

כיצד תוכל להשיג שיתוף פעולה נלהב מאחרים? זה קל - מה שתקבל בחזרה יהיה ביחס ישר למה שתיתן.

* הוקר את הזולת. הראה לאדם השני שרגשותיו חשובים.

* גרום לאדם השני להרגיש חשוב. כבד את אישיותו הייחודית.

* מצא משהו נחמד לומר. הנח לאדם השני לחוש בנוח אתך.

* הקשב - הענק לאדם השני שימת לב מלאה.

* הזדהה עם הזולת. נסה לשים עצמך במקומו.

* תן מעצמך. תגלה שתקבל הרבה יותר בתמורה.

כמה טיפים בנושא

1. לעולם אל תחפש על מי להטיל את האשמה. התמקד תמיד בבעיה.

2. נהג לומר תודה לאנשים עמם אתה נמצא בקשר.

3. חיוך חם ולחיצת יד הגונה פורצים מחסומים.

4. חייך. הרגשתך תהיה טובה יותר והחיוך מדבק. כל הארגון מזדעזע כאשר ה'בוס' מחמיץ פנים. לעומת זאת, כאשר ה'בוס' מחייך, כל הארגון מחייך.

5. השתדל להיות "קליל" במקום להפוך לרציני מדי. רצינות חוסמת יצירתיות.

6. נהג על פי כלל 'הזהב' ביחסים בין-אישיים: "נהג בזולת כפי שהיית רוצה שינהגו כלפיך." כאשר תוכל לבצע דברים כפי שאחרים מעדיפים זאת, הם יחושו יותר בנוח בשתפם פעולה אתך.

7. הכן את הרקע לשיתוף פעולה עם אחרים על ידי: א. הצגת הרעיון; ב. גירוי מתמשך באמצעות שיחה על הרעיון ו- ג. לגרום לאחרים להשקיע על ידי שיתופם בתכנון.

8. מתן הכרה באנשים יוצרת אצלם אנרגיה. הם יפנו אנרגיה זו להגברת פריון העבודה.

9. נצל את הפוטנציאל של אנשים העובדים עבורך. תן להם הזדמנויות לחשוב על דברים בכוחות עצמם במקום להורות להם כיצד לבצע כל דבר.

10. אם ידוע לך שאדם מסוים יגיב בכעס על הערה מסוימת, הימנע מהערה זו. הערה כזו אינה בונה ועלולה לפגוע במערכת היחסים. במלים אחרות, "אל תדרוך על יבלות".

11. היה חבר בקבוצה נבחרת יחד עם האחרים. העקרונות המנחים יהיו: הגינות, נחישות, ידידות וראייה לעתיד.

12. לעולם אל תטיח ביקורת באדם אלא אם כן זו ביקורת שמטרתה לתקן, וגם אז, השתמש בביטויים מתונים ואל תעשה זאת בפני אחרים. נהל כל שיחה שמטרתה להביא לתיקון, בארבע עינים.

13. תן לאנשיך לחוש כי אתה נמצא שם כדי לעזור להם ולא כדי לרדוף אותם.

14. עשה דברים למען הזולת. כך תגדל נכונותם לעשות דברים עבורך.

15. הבא לידיעת האנשים שאתה יודע כי הם מסוגלים לעשות זאת. אחד מגורמי ההנעה היעילים ביותר הינה להראות לאנשיך שאתה מצפה מהם להצליח.

16. אל תמהר לשפוט אחרים. למד להאזין בקשב לפני שתסיק מסקנות.

17. החדר באחרים רצון להגיע לרמות הישגים גבוהות יותר באמצעות משוב, עידוד, ורעיונות חיוביים.

18. אל תהיה שמרטף לאחרים. אל תדאג להם כל הזמן ותורה להם מה לעשות. הצב להם אתגרים ולמד אותם לחשוב ולבצע דברים באופן עצמאי.

19. היה מודע לכך שיש לך שליטה רק על 50% ממערכת היחסים עם מישהו אחר וזה החצי שלך. אם אינך מרוצה ממה שמתרחש, שנה את מעשיך ודבריך.

20. פעל על בסיס ההשקפה שמה שאנחנו נותנים זה מה שחוזר אלינו.

---